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Non, pas ce Mike Nichols. D’accord. Il m’a dit qu’à RKO Pictures, leur philosophie était que… Dans leurs films, si le téléphone sonnait et que c’était une mauvaise nouvelle, on répondait en souriant. Si elle était bonne, il fallait répondre avec tristesse. Je ne comprends pas. Vous pouvez me montrer ? Oui. Où est le téléphone ? Donnons un téléphone à Steve. C’est parti. On met les interlocuteurs côte-à-côte ? Ou vous restez assis. Il faut qu’on soit debout, à parler. La nouvelle est bonne ou pas ? Elle est mauvaise. C’est vraiment… Je sais, c’était génial. Vraiment… Pardon ? Première démonstration. Pour être équitable, je devrais… Oui, d’accord. Je fais mal le bavardage silencieux, mais je vais m’appliquer. Je vais faire de mon mieux. Mon Dieu, c’était… Ah oui ? Je vous ai dit qui m’a raconté ça ? Qui ça ? Mike Nichols. Mon Dieu ! Mike Nichols est podologue sur la e. Gardons-le. Vous voulez le gardez ? Je compte l’emporter. Ah oui ? Vous pouvez le prendre. Vous tous, d’ailleurs, emportez ce que vous voulez. Tout ce que vous voulez. Vous avez des souvenirs de films, des choses que vous avez gardées et aimez ? Vous pouvez nous dire quoi ? J’ai ma tenue de Trois amigos ! Vous la portez parfois ? Si je la porte ? Vous la mettez ? Je ne veux pas en parler maintenant. Vous pourriez être déporté rapidement. Vous savez que Trump fait un remake ? Ah oui ? Ça s’appelle No amigos. Vous avez déjà rencontré Trump dans… Je ne l’ai jamais rencontré, non. Jamais ? Il n’était pas aux soirées cocktails du New Yorker ? Non. Non ? Ce serait peu probable, non ? Oui, en effet. Vous n’êtes jamais allé aux soirées les filles canons de Maxim. Mais vous êtes collectionneur d’art. Oui. J’ai collectionné quelques tableaux au cours de ma vie. Je dois reconnaître que j’ai gagné plus d’argent comme ça que comme acteur. C’est vrai ? Non, je rigole. Les Juifs ne dominent pas le monde de l’art ? Les gens vous croient juif ou pas ? Non. Félicitations. Honnêtement, pas une seule personne. On ne vous a jamais demandé : “Vous êtes juif ?” “Vous êtes juif” ? Non. Et les presbytériens ? “Vous êtes presbytérien ? Il nous en faut pour faire un sandwich à la mayo, venez avec nous.” Il y a toujours un problème si les Juifs sont dans la rue. Vous êtes religieux ? Non, pas du tout. Vous avez cru en Dieu ? Probablement quand j’étais enfant. Mais plus maintenant. Est-ce que c’est parce que vous croyez en la magie ? Oui, quand… Quand j’ai compris qu’un tour de cartes était un tour, j’ai pensé que Dieu n’existait pas. Oui. Vous avez relu les miracles de Jésus en vous disant : “Je peux faire ça.” Du plexiglas sous l’eau. Il faut couper un poisson en petits morceaux. On le garde dans la main. Oui, dans sa main… Mais que voilà ? Vous vous rappelez du premier tour que vous avez appris ? C’est très personnel. Non, je ne m’en souviens pas. Sûrement un tour acheté en magasin. Pas un simple tour de passe-passe ? J’ai appris ça plus tard. Vous savez encore en faire ? Un peu, oui. Vous pouvez utiliser une frite ? Oui. C’est bon. C’est bon. C’est pour vous. C’est ça. Vous avez un enfant maintenant. Oui. C’est comment financièrement ? Plus tendu ? Elle paye sa part. C’est super. Elle travaille déjà. C’est super. Vraiment cool. Que faites-vous pour vous amuser ? Je suis comédien, acteur, auteur. Qu’est-ce que vous préférez ? Quand vous faites une représentation, Steve Martin, en . Dans un amphithéâtre, au Hollywood Bowl. Vous gagnez combien par soir ? À l’époque, on me reprochait de vendre les billets trop chers. C’était combien ? $. Vous savez combien ça coûte ici ? J’essaye d’aller voir votre spectacle depuis longtemps, je n’arrivais pas à avoir de billet gratis. Ce soir, vous m’avez invité à monter sur scène. Vous avez dû vendre un Picasso pour venir. Vous avez fait… Vous avez écrit… Non, qu’il s’enfonce. Ma réponse est… Picasso au Lapin Agile. C’est une pièce que vous avez écrite. Je n’ai pas fini. Excellente transition. Il me couvre parce que je me souvenais pas de Lapin Agile. Tu allais dire quoi ? Picasso au bistro. J’allais dire Picasso au Bon Pain. C’est une expression qui signifie petit-déjeuner à LaGuardia. Comment avez-vous entendu parler de cette rencontre historique entre Einstein et Picasso dans un bar ? C’est fictif. C’est fictif ? Ils ne se sont jamais rencontrés. Jamais ? J’en doute fort. Mais tout l’intérêt… Ça s’appelle une pièce ! Est-ce que ça c’est réel ? Bon, désolé. Je ne sais pas. C’est le cas ? Au fait, comment on installe Uber là-dessus ? Vous utilisez Uber ? Oui. C’est quoi, votre adresse ? Steve, on est là… Je vous la donne. SteveMartin.com Steve, on est là à manger nos frites et nos faux hamburgers, mais vous n’avez rien mangé. Ça n’est jamais arrivé avant. Ça n’est jamais arrivé. Mon Dieu. Trop de thon Steve, qu’est-ce qui est descendu de cet accessoire qu’on a volé à Angels in America ? J’ai cru que c’était un Rauschenberg. Non, c’est… Regardez la taille de ce truc. Visez-moi ça. C’est un foutu Botero devant vous, pas vrai ? Ça sent très fort aussi. Oui. Ce qu’on fait, c’est qu’on mélange thon et mayonnaise, on prépare ça et on le met sous les projecteurs



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