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Du septembre au septembre , Steely Dan joue au Beacon Theater neuf soirs de suite, leur musique remplit les rues de New York. La douce Rosalie Travaille dans le magasin à bas prix J’ai pris le train pour Hackensack Avec du vin de romarin Je suis triste, cocaïne On sniffe On aime tous les deux la cocaïne . Je commence à croire que cette chanson n’existe pas. Peut-être était-ce un rêve, comme notre vie à Manhattan. Soudain, le téléphone sonne. Gil se lève et se dirige vers le téléphone pour y répondre. Mais il ne décroche pas et la sonnerie continue pendant ce temps, alors cette fois, c’est Ravi qui attend. Tu es le Steve Martin du pauvre. Bon, OK. Tu peux… me donner des exemples ? Une tête aux cheveux gris. Quelqu’un qui, dans son cas, fait beaucoup de choses. Et je suis pauvre. Tu te dis dramaturge. C’est notre première pièce à succès. Tu y crois ? Après toutes les autres. Ma version de La Couleur pourpre était pas mal. C’était un one-man show. Un one-man show appelé La Couleur pourpre, où je portais un anneau pénien. Tu te souviens de ma version de Bye Bye Birdie sponsorisée par Grindr et appelée Bi Bi Curieux ? Steve pourrait nous aider avec notre comédie musicale sur Terri Schiavo. Qui roupille rate le coche ? Oui. Attends, je réponds. Oh, bonjour. Le président de la chaîne New York One ? C’est qui vous êtes ? Vous avez vu et adoré Trop de thon, vous voulez en faire une émission qui nous payera assez pour payer le loyer et plus encore ? Monsieur le président de New York One, j’ai le plaisir de vous dire : non, merci. Salut. Quoi ? « Non, merci. Salut » ? On nous offre de l’argent pour notre appartement en faisant Trop de thon et tu dis : « Non, merci. Salut » ? Je ne sers pas les multinationales ! Bon sang ! Revoilà nos différences de tempéraments. Je n’ai pas été honnête avec toi. Dis-moi tout. Je ne veux pas quitter le parc. C’est assez sérieux entre Lisa et moi. Elle est en train de devenir Yoko entre nous. Un raton laveur Yoko. Un ratonyoko. Tu dois rompre. Impossible. Jette-la à la rue. Non, ils adorent ça. Plaque-la. C’est un raton laveur. Une moins que rien. George, elle est enceinte ! Lisa est enceinte et c’est mon bébé raton laveur. Tu n’as pas utilisé de protection ? Elle a dit qu’elle prenait la pilule. Réfléchis, tu en es sûr ? Peut-être que je l’ai vue prendre un Advil dans une flaque. Que va-t-on faire ? La tuer ? S’enfuir ? Non, je vais l’épouser, George. Mais tu es juif et elle un raton laveur. Elle veut se convertir. Elle prend des cours avec un rabbin. Le raton et le rabbin de chaque côté du bureau ? On dirait un dessin du New Yorker. Je suis content pour toi. Merci. Je n’ai jamais eu d’argent et j’en veux. J’ai envie d’acheter des choses. Des choses dont je n’ai jamais parlé à personne. Quel genre de choses, George ? Je veux faire du leasing sur une Kia Sorento. Je veux acheter un ThunderShirt. C’est un T-shirt qu’on met sur un chien qui panique, et le chien arrête de paniquer, en général. Le chien tremble encore un peu. Voilà deux choses que je désire… Oh, George, je ne savais pas. Comment aurais-je pu le dire ? Dans ma famille, faire du leasing sur une Sorento, ça ne se faisait pas. Parce que Kia n’avait pas encore été inventée. C’est une marque très récente. Je ne savais pas. Bon, je ferai Trop de thon sur New York One avec toi. D’accord, Gil. Mais attends. Tu as hâte de quitter le parc. Tout va bien avec Lisa ? George, j’ai reçu un SMS. Lisa est en fait un opossum avec un masque de voleur sur la tête. Encore ? C’est la e fois ! Ça fait trois fois que je suis dupé par de faux opossums. Réjouis-toi, Gil, on va passer sur New York One. La chaîne qui passe quand on redémarre sa box. New York One, la première chaîne dans l’ordre chronologique ! On en est à la moitié du premier acte. Nous allons maintenant exécuter un ballet surréaliste. C’est dans l’espoir de gagner le tout nouveau Tony Award pour chorégraphie pendant un projet vaniteux à durée limitée. Nous vous présentons modestement Gil et George dans une séquence de danse de rêve qui nous emmènera vous et nous, loin, très loin de notre zone de confort. Cette danse a été chorégraphiée par une vieille dame asiatique qui faisait du Tai Chi dans Prospect Park. George et Gil descendent les escaliers comme deux croix gammées ambulantes. Nous voilà au cimetière qu’on voit sur la route de LaGuardia. Nous apercevons la tombe d’Ed Koch. La tombe d’Ed Koch, symbole d’un New York qui n’est plus. Mais de LaGuardia, on aperçoit la silhouette de New York, la lueur phallique et paternelle de l’Empire State Building. Vas-y. Les tétons lumineux maternels des tours de San Remo. Mon Dieu, regarde le public, il est tout émoustillé. Ils se croient à une production régionale de Chicago. Le premier rang cache son érection sous de la glace. Vous savez, c’est pas un peep show. C’est de l’art primitif. C’est préhistorique. Mère, père. Mère, père. Mère, père. Et un bébé ? On voit un bébé thon, on doit s’en approcher. On va s’en occuper, mais… Ce bébé est démoniaque. Ce bébé est possédé par le diable, comme quand Mia Farrow a eu son bébé diabolique. Soon-Yi ? C’est ça. Après une bonne blague sur Soon-Yi, nous courons. Gil, où es-tu ? Où est mon ami George ? Gil, sauve-toi. Envole-toi. Non. Pas besoin de voler. Je vais courir avec toi, c’est bon. Souviens-toi, si tu y crois, tu peux voler ! George, je ne suis pas vraiment attaché. C’est pas une bonne idée. Et . Je ne le fais pas. J’ai vu trop de productions de Spider-Man où le mec est mort. Je ne le fais pas. D’accord. Gil et George sont à l’abri du thon monstrueux. Ça a l’air cher. C’est Trop de thon… Marque déposée. On n’a pas lésiné sur les décors. George et Gil ont le tournis, à juste titre, alors ils s’agenouillent. Puis font le pont, prennent la pose et s’allongent. George et Gil se reposent en temps réel pendant genre deux minutes. C’est George. Je suis par terre. Mon taux de sucre est bas. Tu peux aller me chercher un Ferrero Rocher ? Ou un Lindor Lindt ? Je préfère le bleu. Ravi, c’est Gil Faizon, enchanté, je parie. Tu peux aller à l’épicerie du coin et me prendre une boîte de céréales Kashi ? Plus la boîte est haute et poussiéreuse, mieux c’est.