Radio R La Plagnes 101.5 Fm Mulhouse

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la surveille depuis des années. Vous pensez que Valentine est un partisan? Aucune preuve de lien direct, mais je poursuis mes recherches. Au fait, notre liste de personnes disparues inclut désormais la royauté scandinave. La princesse Tilde. Libérez-moi, espèce de fou! Vous pourrez partir quand vous voudrez. Tant que vous acceptez mes conditions. Je ne les accepte pas et je ne les accepterai jamais! Dommage. Salope. Je veux parler au British Council! La liste des célébrités disparues continue de s’allonger. Les dirigeants du monde entier devront fournir des réponses. Nous faisons tout pour retrouver la princesse. Les gouvernements et les agences mondiales travaillent de pair pour trouver le responsable de ces enlèvements. Dans le monde entier, les gens continuent d’attendre en ligne jour et nuit pour obtenir leur carte SIM gratuite. Mme P., vous en avez une? Oui, j’ai fait la file toute la journée. Ce cadeau sans précédent du philanthrope Richmond Valentine a permis de distribuer plus d’un milliard de cartes. Repos. Vous pensiez que la journée était finie? Eh bien, non. On va à une fête? Ce soir, à Londres. Qui est-ce? Votre cible. Utilisez la programmation neurolinguistique pour conquérir la personne sur la photo. Et quand je dis « conquérir », je parle du sens biblique. Facile. Les filles riches aiment les mauvais garçons. On verra bien, d’accord? Oui, certainement. Salut! Désolé, je devais te dire que tu as des yeux superbes. Tu as des lentilles de couleur? Non! Mais oui, voyons. Mon Dieu, l’anti-compliment! C’est à mourir de rire. Personne n’utilise ça depuis des années. Excuse-moi? L’anti-compliment. Faire un commentaire négatif à une jolie fille pour ébranler sa confiance. Ainsi, elle veut obtenir l’approbation du gars. De la programmation neurolinguistique dans sa forme la plus absurde. C’est moi, ou le champagne a un drôle de goût? Un goût qui se développe. Du bas de gamme. Prends plutôt ça. C’est délicieux. En techniques de drague, ce gars est un exemple classique. Tu as vu ça? C’est une ouverture d’opinion. Il a posé une question neutre en nous impliquant tous dans la conversation pour que tu veuilles avoir son attention. Non, le champagne goûte la merde. Lady Sophie Montague-Herring. Vous avez un appel à la réception. Je reviens. Reviens vite. À tout de suite. Pousse-toi, Rox. Je ne me sens pas bien. Ça va? Non. Désolé de vous interrompre, mais il existe un moyen bien plus simple d’amener quelqu’un dans son lit. Le rohypnol. Ou un truc plus fort. Qui êtes-vous, merde? Où suis-je? Ce couteau peut te sauver la vie. Merde! Mon employeur a deux questions pour toi, Eggsy. Qu’est-ce que ? Et qui est Harry Hart? Je n’en ai aucune idée! Merde! Eggsy, je viens de tuer deux de tes amis qui m’ont donné la même réponse! Merde! Libérez-moi, je vous en prie! Hé, Eggsy! Ça vaut la peine de mourir pour eux? Allez chier! Félicitations. Bien joué. Et les autres? Roxy a passé avec brio. Charlie est le suivant. Tu veux regarder? Oui, d’accord. Ça vaut la peine de mourir pour eux? Non, pas du tout! Merde, je vous dirai tout. Je vous en prie! Chester King est Arthur. C’est le chef d’une agence d’espions nommée . Détachez-moi! Merci, Charlie. C’est très gentil. Allons! Ce n’était pas ça, l’entente! Merde! J’avais de grands espoirs à ton sujet. Tu es une honte. Arthur, je suis désolé. Détachez-moi, au moins. Détache-toi tout seul. Arthur, s’il vous plaît. Je suis le fils de radio Merde! Il y a quelqu’un? Galahad, Percival, félicitations. Vos candidats sont à la phase finale du processus de sélection. Tel que le veut la tradition, vous avez heures à passer avec eux. Eggsy, sache que ton père avait atteint ce stade. À partir de maintenant, vous travaillez sans filet, compris? Bien. Disposez. Charlie, rentre chez toi. Allez vous faire foutre. Mon père va en entendre parler! « Urètre ou ne pas urètre? » C’était la une du journal le jour où j’ai désamorcé une bombe à Paris. « Allemagne , Angleterre . » J’ai manqué ce match. Je démantelais un réseau d’espionnage au Pentagone. Ma première mission. J’ai sauvé Margaret Thatcher. Certains ne vous remercieraient pas. En fait, Eggsy, on ne m’a jamais remercié pour tout ça. Les nouvelles lors de ces événements portaient toutes sur des célébrités, car c’est la nature de de garder secrets nos accomplissements. Le nom d’un gentilhomme ne doit apparaître dans le journal que trois fois. Quand il naît, quand il se marie et quand il meurt. On est, d’abord et avant tout, des gentilshommes. Je suis foutu, alors. Charlie l’a dit. Je suis un fils du peuple. Foutaises. Être un gentilhomme ne dépend pas du lieu de naissance. Être un gentilhomme, ça s’apprend. Oui, mais comment? D’accord, première leçon. Demander avant de s’asseoir. Deuxième leçon : comment faire un martini. Oui, Harry. Bordel! Ça fait mal! Tu voulais un système de sécurité biométrique. Pourquoi pas un simple bouton? Un simple bouton? C’est une machine extrêmement dangereuse. Elle ne doit être activée que par un homme responsable et sain d’esprit comme moi. Elle ne doit pas tomber entre de mauvaises mains. On a fini? Merde! Non. Celle-ci, maintenant. Pour le test à l’église. Celle-ci a une courte portée. Un simple bouton, ça ira. Vous allez m’apprendre à bien parler, comme dans My Fair Lady? Ne sois pas absurde. La façon de parler ne fait pas de quelqu’un un gentilhomme. Il s’agit d’être bien dans sa peau. Hemingway l’a dit : « Il n’est pas noble « d’être supérieur à ses semblables. « La vraie noblesse est d’être supérieur à soi-même. » La première chose pour un gentilhomme, c’est le costume. Sur mesure, bien sûr. Pas de prêt-à-porter. Les costumes sont toujours pare-balles. On va prendre tes mesures. Que tu aies l’emploi ou non, tu auras un souvenir utile de ton passage à . Pardon, monsieur. Un gentilhomme est en train de terminer son essayage. La cabine numéro deux est libre. On n’utilise pas la cabine numéro deux quand il s’agit de la première fois. Je vais te montrer la cabine numéro trois en attendant. On monte ou on descend? Ni l’un ni l’autre. C’est tout? Bien sûr que non. Tire sur le crochet de gauche. Oh, oui. Vraiment super. Il va te falloir des souliers pour aller avec ton costume.